Attention : un crétin peut en cacher un autre !
On avait les radars automatiques pour réprimander les plus véloces des automobilistes. Même s’ils sont annoncés, on peut toujours se faire flasher par inattention. Ensuite , on a eu les radars à feux rouges. Là, je vois pas pourquoi ca pourrait rapporter de l’argent vu que, normalement, on s’arrête au feu rouge. Alors si on peut remplir les caisses de l’Etat en taxant la bêtise (oui, je trouve cela profondément idiot de griller un feu rouge), moi ca me va.
Mais désormais, on a trouvé le radar ultime : celui qui sanctionne l’automobiliste qui franchit les barrières de passage à niveau alors que la lumière rouge est allumée. Et là, je comprends pas comment on peut en avoir besoin. Car si on peut encore tergiverser lorsqu’on a un accrochage suite à un feu rouge grillé, je ne vois pas trop comment on peut discuter avec un TER de 123 t (chiffre d’un AGC à 3 caisses) lancé à 80 à l’heure ?
Je vous laisse faire le calcul de l’énergie cinétique du machin… Rappel de physique : C’est égal à 1/2m x V2.
C’est comme ces jeunes Espagnols qui se sont fait fauchés par un train alors qu’ils traversaient en plein voie pour aller « vite » à la plage, alors qu’il y avait un passage sécurisé. Ben oui, ca va vite un train, et ca ne mets pas trente mètres à s’arrêter.
C’est bien dommage, mais, au moins, là, ceux qui sont morts le sont parce qu’ils n’ont pas vraiment réfléchi. Rien à voir avec le cas du bébé fauché par un motard. Mais si on pense pouvoir contester une collision avec un train, alors ce qui suit ne m’étonne même plus.
1 heure du matin, rituel immuable. On éteint les lumières extérieures (oui, les lumières attirent les clients, comme les moustiques au camping) et on va tendre la chaine qui ferme la piste du drive. Ca manque rarement. On voit sur l’écran de contrôle extérieur (qui permet de visualiser la file d’attente du drive) qu’une voiture s’approche, s’arrête devant la chaine, et qu’un type descend.
Il retire la chaine (à ce moment là toute l’équipe de fermeture s’est rassemblée devant l’écran, c’est tout juste qu’on ne sort pas le pop-corn). Puis le type remonte dans sa voiture et il l’engage dans la file du drive.
Drrring ! fait l'alarme du drive.
Un peu soufflé par tant de culot, je vais l’accueillir comme il se doit. Le type s’arrête effectivement au guichet, vitre baissée. Il a, certainement, envie de commander.
« Bonsoir monsieur. »
« Ouais. Euh, tu me met un dwich ? »
« Je suis affreeeeuuuusement désolé, M’sieur, mais on est fermé, là ! »
Le type fait une tête de surpris. On dirait le chaperon rouge découvrant que sa grand-mère est en fait un peu trop velue.
« Ah bon ? »
« Oui, en plus, ne vous foutez pas de ma gueule, vous avez enlevé la chaine »
« Ah, il y avait pas de chaine ! » (Avec les deux mains levées comme un footballeur qui s’excuse de sa faute) «Vous voulez voir le film ? »
« … »
« Ouais, c’est ca, au revoir. »
Le type se casse.
Répit. Qui ne dure pas.
Du coin de l’œil, je vois un autre mouvement de phares sur l’écran de contrôle. Mais là, la voiture arrive à fond la caisse. Et ne ralentit pas. Ne s’arrête pas.
Drrring ! Vous imaginez bien que la chaine a morflé !
Le type se pointe.
"Bonsoir" (ton glacial)
"Oh, il te reste quoi !"
"Pardon ?"
"Il te reste quoi ?"
"Pardon ?"
"Tu te fous de ma gueule ?"
"Ah, je crois bien que vous vous trompez de personne !"
"Hein ? Je te demande si t’a quelque chose !"
"Oui, vous avez une chaine cassée".
"Quoi ?"
"Oui, dites, une chaine qui barre un passage, ca vous dit pas que c’est fermé ? Pourtant, c’est plus clair que des horaires marqués sur une porte, non ? Avec votre QI, vous devez pas savoir lire".
"Oh Oh !" qu'il s'énerve
"Quand il y a un feu rouge, un barrage de police, vous vous arrêtez, non ?"
Ricanement. « Oh, là c’est un fast-food ! »
"Ouais ben le fast-food il vous dit d’aller vous faire servir ailleurs".
"Comment ?"
"Vous n’avez pas compris ? Je reprends. Allez vous faire foutre. A ne pas vous revoir. »
Le type est bien resté trente secondes ainsi. Quand il a voulu me casser la gueule alors que j’avais fermé le volet, je lui ai mimé le mouvement d’une caméra qui filme et j’ai levé mon pouce en l’air.
Du genre « Ca en fera un beau ! Digne de l’Oscar ! »
Qui a dit que la vidéosurveillance ne servait à rien ?
Peut-être que ce type ira bientôt contester la priorité à un TER, s’il aime bien essayer d’avoir raison. Il risque de tomber sur un os. Et de se faire broyer les siens au passage. C’est dommage, après çà il ne peut plus servir de donneur d’organe.
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